Nagdusa Ka Ba mula sa Takot Ng Pag-iibigan sa Mga Pakikipag-ugnay?

Ang pagkakaibigan ay higit pa sa pagiging pisikal na malapit sa isang tao. Ito ay tungkol sa pakikipagpalitan ng personal na impormasyon at damdamin sa iba at pagtugon sa kanila nang may pagkaasikaso, pag-unawa, at pagpapatunay. Kapag ang dalawang tao ay hindi na estranghero ay naging malapít sila.

Ang mga taong mayroong matalik na ugnayan ay nakakaranas ng higit na kagalingan kaysa sa mga nagkulang sa kanila. Kung gayon, mukhang mainam na maghanap matalik na pagkakaibigan . Gayunpaman para sa ilang mga tao, ang mga malapit na relasyon ay pukawin takot at pagkabalisa . Ang takot sa pagiging malapit ay malalim na nakaugat sa karanasan ng pagiging malapit sa ating pagkabata at kadalasang walang malay. Ang mga kalalakihan at kababaihan na nagpupumilit sa isang takot sa intimacy ay hindi karaniwang alam na alam nila. Ito ay may kaugaliang lumabas sa pamamagitan ng trabaho o romantikong mga relasyon. Kapag natukoy mo na mayroon kang takot sa intimacy, maaari kang magtrabaho sa pagwagi dito. Sa paggawa nito, madaragdagan mo ang iyong pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili at babaan ang antas ng iyong stress.

NILALAMAN
- Takot sa Pagpapalagayang-loob
- Mga sanhi
- Palatandaan
- Paggamot
- Therapy

Ano ang isang Takot sa Pagpapalagayang-loob?

Kapag natatakot tayo sa pagiging malapit, nahihirapan tayong maging pisikal o emosyonal na malapit sa iba. Humahantong ito sa mga kumplikadong relasyon sa mga mahilig, kaibigan, pamilya, at kasamahan. Sa katotohanan, ang isang takot sa intimacy ay isang salamin sa totoong sarili. Kapag nag-build up kami ng mga panlaban sa paligid ng aming sarili, ipinapakita nito na hindi kami komportable sa kung sino kami. Hindi tayo maaaring maging mahina sa iba. Ang mga kalalakihan at kababaihan na nakakaranas ng isang takot sa intimacy ay madalas na nagpupumilit na maunawaan at tanggapin ang kanilang sarili.

Ang pagkakaroon ng takot sa intimacy ay walang kinalaman sa ayaw ng pag-ibig, ngunit sa sandaling ang isang tao ay lumalapit sa amin at inaalok sa amin, pag-ibig , sa tingin namin hindi komportable. May isang bagay sa loob namin na hindi magtiwala sa pag-ibig na ito at itutulak namin ito.

Takot sa Mga Sanhi ng Pagpapalagayang-loob

Ang takot sa intimacy ay nagmumula sa amin na walang ligtas na pagkakabit.

Ang isang ligtas na pagkakabit ay kung ano ang nabubuo kapag tayo ay mga sanggol o bata. Tuwing ipinahayag namin ang hindi kasiyahan, kakulangan sa ginhawa, o nasaktan, isang magulang ang pumapasok, pinapagaan kami, at ipinaalam sa amin na normal ang naramdaman namin. Pinatunayan nila ang aming damdamin at inaliw nila kami. Iyon ang paraan upang bumuo kami ng isang ligtas na pagkakabit.

Ang isang walang katiyakan na pagkakabit - pag-iwas o pagkabalisa - ay kapag umiyak kami o nagpahayag ng hindi kasiyahan at isang magulang ay hindi nagpakita. Wala sila sa paligid o nasabi ang mga bagay tulad ng, 'oh, iiyakan niya ito.' Sa kabilang banda, kung mayroon kaming mga smothering na magulang, maaaring masyadong nag-alala sila tungkol sa kung ano ang naramdaman namin at baka makuha namin ang kanilang pagkabalisa.

Kapag lumaki kami na may isang hindi secure na pagkakabit, sa palagay namin hindi okay ang aming emosyon. Nagtatapos kami ng mga saloobin tulad ng:

• ' Walang sinumang darating upang iligtas ako. Baka binubuo ko ito? Siguro wala akong karapatang makaramdam ng ganito ';
• 'Sobra kong pasanin ang aking mga magulang. Ito ay magiging napaka-stress kung ipahayag ko kung ano ang totoong nangyayari '.

Ito ay humahantong sa isang takot sa intimacy. Sa parehong mga kaso, ang tanging ligtas na paraan upang magkaroon ay huwag maramdaman ang anuman sa mga emosyong ito. Inililibing namin ang aming damdamin nang malalim sa loob ng aming sarili at inaasahan naming umalis sila. Sa oras na kami ay may sapat na gulang, hindi pa kami nakakaranas ng magandang karanasan sa mga damdamin at nakakatakot itong palabasin ang mga emosyong ito.

Mayroong iba pang mga kadahilanan na pumipinsala sa kakayahang magtiwala sa iba bilang mga may sapat na gulang, anuman ang ligtas na istilo ng pagkakabit ng isang bata. Ang sekswal, pisikal, o emosyonal na trauma o karamdaman sa pagkatao ay nagdaragdag ng takot sa intimacy.

Mga Palatandaan ng isang Takot sa Pagpapalagayang-loob

Ang mga kalalakihan at kababaihan na nagpupumilit sa isang takot sa intimacy ay hindi karaniwang alam na alam nila. Ito ay may kaugaliang lumabas sa pamamagitan ng trabaho o romantikong mga relasyon. Karaniwan itong tumatagal kahit na upang makilala ito ay isang bagay na nakikipagpunyagi sila.

Kung mayroon kang anumang mga palatandaan sa ibaba, maaari kang magkaroon ng takot sa intimacy:

1.Kailangan mong mapanatili ang iyong kalayaan at kalayaan sa lahat ng mga gastos. Siguro nagsasabi ka ng mga bagay tulad ng 'Kailangan ko ng maraming puwang' o 'Hindi ako makakasama sa isang tao na hindi kumpleto sa sarili.' ;

2.Sa tingin mo ay hindi komportable sa sobrang pagiging malapit, kahit na nais mong maging malapit sa iba. Gumagamit ka ng mga diskarte sa paglayo tulad ng pagtulog sa ibang kama bilang iyong kapareha o nakatira sa isang hiwalay na sambahayan sa loob ng maraming taon;

3.Hilig mong hindi magbukas sa iyong mga kasosyo. Mayroon kang mga kahirapan sa pakikipag-usap tungkol sa kung ano ang nangyayari at ang ilang mga paksa ay walang limitasyong. Halimbawa, nakasama mo ang iyong kasosyo sa ilang sandali ngayon, ngunit hindi mo pa nasabi na ' Mahal kita. ”Ang iyong kasosyo ay madalas na nagreklamo na ikaw ay malayo sa emosyonal;

Apat.Sa panahon ng hindi pagkakasundo, kailangan mong lumayo o sumabog ka. Hangad mong manatiling malayo at nahihirapan kang maunawaan ang mga pananaw o damdamin ng iyong kapareha. Maaari kang magsabi ng mga bagay tulad ng, “Alam mo kung ano, kalimutan mo na. Ayokong Pag-Usapan Iyan.' ;

5.Inilalarawan mo ang iyong sarili bilang isang malayang espiritu na mayroong maikling ugnayan at maraming pananakop. Kapag nasa isang relasyon ka, may posibilidad kang huwag mag-alala tungkol sa damdamin o pangako ng iyong kapareha sa iyo;

6.Madalas kang mataas ang alerto para sa anumang mga palatandaan ng kontrol o pag-hadlang sa iyong teritoryo ng iyong kasosyo.

Paano Madaig ang Takot sa Pagpapalagayang-loob

kung paano maging malakas ang damdamin

Narito ang tatlong mga aksyon na maaari mong gawin upang magtrabaho sa iyong takot sa intimacy:

# 1: Ikonekta muli ang iyong emosyon.

Ang iyong emosyon ay tulad ng isang kumpas. Palaging sinasabi nila sa iyo ang tungkol sa kung ano ang nangyayari sa loob mo. Kung nag-iisip ka ng isang pag-iisip, ang iyong emosyon ay palaging nasasalamin ng nararamdaman mo. Ipapaalam nila sa iyo nang eksakto kung saan ka tumayo sa lahat ng oras. Hindi mahalaga kung ang mga damdamin ay sumasalamin ng isang pag-iisip o isang pang-unawa na tumpak o hindi.

Ang pag-aaral na makaramdam pagkatapos ng walang malay na pagpili na putulin ang iyong damdamin ay nagsisimula sa isang may malay-tao na desisyon. Sa sandaling magawa mo ang pasyang ito, maaari mong dahan-dahang magsimulang muling kumonekta sa iyong mga damdamin. Ang isang mahusay na pagsisimula ay maghukay ng mas malalim kapag nahuli mo ang iyong sarili na sinasabi, 'Mabuti na ako' o 'Okay lang ako.' Ano ang nararanasan mo na ayaw mong makita? Hindi mo maitatanggal ang iyong sariling damdamin nang hindi ginagawa ang pareho sa ibang tao sa paligid mo. Tanggapin ang iyong emosyon habang lumitaw nang walang paghatol.

Kapag natutunan mo kung anong mga emosyong nararanasan mo, ugaliing iparating ang mga ito sa ibang tao sa iyong buhay. Isaalang-alang ito isang proseso ng pagmamay-ari muli ng iyong katotohanan. Sa pag-aalay, mas madali itong makikilala, tatanggapin, at ipahayag ang iyong damdamin.

# 2: Ugaliing basahin ang damdamin ng iba.

Maraming mga tao na nagpupumilit sa isang takot sa intimacy ay nahihirapang basahin ang ibang mga tao. Hinihimok kita na magkaroon ng isang pinagkakatiwalaang kaibigan, miyembro ng pamilya, o mahal sa buhay na maaari mong bounce ito habang nagsasanay ka. Kung mas maraming kasanayan tayo, mas makakakuha tayo, at mas mabilis nating makikilala ang emosyon ng iba.

Gumawa ng isang nakatuon na kasanayan ng pagpansin ng mga pahiwatig sa lipunan. Kapag naniniwala kang hindi ka tatanggapin ng iba at isara ang iyong sarili, mabubuhay ka sa isang self-centered sphere na lumilikha ng isang negatibong pattern. Maaari mong balewalain o iwaksi ang banayad - at hindi gaanong banayad - mga pahiwatig mula sa ibang tao sa lahat ng oras at balewalain mo ang kanilang damdamin. Gagawin mo ang ginawa ng iyong mga magulang sa iyo.

Sa bawat pakikipag-ugnay sa lipunan, pagsasanay sa pagbabasa ng damdamin ng iba. Mag-check-in sa kanila tungkol sa kung tama ang nakikita mo o hindi.

# 3: Pansinin kung naganap ang pagkakakonekta sa mga tao.

Mayroon ka bang pakiramdam ng isang utak na walang katawan, gumala sa buong lugar? Ito ay isang pahiwatig na naka-disconnect ka.

Kapag naka-disconnect ka, palaging makikita ng mga tao sa paligid mo na bumalik sa iyo at magiging tagapagdala ng mga damdaming sinusubukan mong pigilan. Narito ang ibig kong sabihin: sabihin nating nakakaramdam ka ng galit sa iyong katawan at nakakakonekta ka mula doon. Ang mga taong iyong nakikipag-ugnay ay malamang na kunin iyon at palakihin ang iyong mga nakatagong damdamin. Sila ang naging tagadala ng iyong galit.

Magsimula ngayon sa pamamagitan ng pagpansin kung paano tumugon sa iyo ang ibang tao pagkabalisa , neediness, o galit kapag nag-disconnect ka. Ang pagdidiskonekta mula sa mga tao na sa tingin mo ay sanhi ng mga damdaming iyon ay hindi isang pagtakas mula sa mga damdamin mismo. Kapag kinilabutan ka ng malalakas na emosyon, pilitin ang iyong sarili na naroroon habang nagsasanay ng mga diskarte sa pagpapatahimik. Hayaan ang iyong sarili yakapin ang mga damdaming ito. Ito ang tanging paraan upang hindi lumikha ng isang masamang spiral ng nawala ang koneksyon sa tao tunay mong nais na kumonekta.

Bakit Mahalaga ang Therapy

Ang pagtatrabaho sa huling tatlong mga aksyon ay isang magandang pagsisimula, ngunit hindi ito sapat. Dahil ang takot sa intimacy ay naka-link sa mahirap na karanasan sa pagkabata at trauma, inirerekumenda ko ang therapy. Ang relasyon ng therapist-client ay maaaring maging isang paraan upang subukan ang mga bagong paraan ng pagkakaugnay at pagtitiwala. Kapag pinili mo ang iyong therapist, pumili ng isa na nagsasanay Cognitive Behavioural Therapy (CBT) . Tila ito ang pinakaangkop na uri ng therapy upang gumaling mula sa takot sa intimacy. Tinutulungan ng CBT na iwasto ang mga pangit na pag-uugali at pagbutihin ang regulasyong pang-emosyonal sa pamamagitan ng pagpapatupad ng mga diskarte sa pagkaya.